Áll a bál....alias frivollili a köbön.

Az van, hogy meg van gárgyulva az egész bandánk. Foghatnám a holdállásra, a hidegfrontra, az új kínai évre, a menstruációs ciklusra, Mariska néni térde kalácsára, de az az igazság, hogy mi szimplán hülyék vagyunk, össznépileg. Anyámnak is sikerült az azonosulás a családi szellemmel az elmúlt hónapok alatt. A hülyeségünk stresszhelyzetben pedig hatványozódik. Stresszhelyzet pedig van...nem szoktam politizálni,de.... igenis dögöljön meg az, aki úgy emelte meg a gyedem és a fizetésem, hogy kevesebbet kapuk, mint tavaly. Meg a dzsavelapetrósok is, ma küldtek nekem levelet, asszongya' figyelembe véve a xy rendeletet csökkentjük az áramszámláját, 16 egész Ft-tal, végülis egy fél kifli, mondjuk le is dugnám a torkukon. Ki is mentem befizetni, amíg van pénzünk, mert a fizetéssel úgy vagyunk, mint a fiatalok, addig tart, mint a menstruáció, ergó egy hét és baszhatod. (Bocs). Szóval éppen azon merengtem a sorban állva, hogy mit is kezdjek a hirtelen rám szakadt 16 forinttal, amikor megérkezett a helyi nyugdíjas klub is sorban állni. Mami elém vágódik, mert miért ne, én meg bűjbáj mosollyal közlöm vele, hogy tessék csak, én nem vagyok nyugdíjas, ráérek. Rögtön jött, hogy a szemtelen fiatalság, azért ez pozitív, hogy a hetvenen felülieknek még szemtelenül fiatal vagyok, mondjuk lehet hogy ő nem pont így értette a szóösszetételt. Meg ő orvoshoz megy, gondolom azért volt rajta annyi kőpor, hogy a helyi sírköves egy egész kriptát megoldott volna vele. Mondom csak egy a problémám, tessék szólni és szívesen, de így ordenáré módon, fullánk módjára. De ő orvoshoz megy, mondom én is, csak még előbb a gyerekemért az oviba, aki vár. Aztán a mögöttem lévő idősebb nővel, aki mondjuk szintén mami előtt ért oda jól megtárgyaltuk, hogy íme itt az idős példa a felnövekvő generációnak, eskü, hogy nem én kezdtem az elemzést. Mami már nem szólt, hát nem találkozunk a bőrgyógyászaton, reméltem, hogy a méregmirigyét jött kivetetni. DE! Én és Szonja cirka 2 perccel előbb érkeztünk, nyílik a rendelőajtó, mami veszi a repülőrajtot, Szonja felpattan és mire mami az ajtóba érne, már a doktornő előtt van (hogy a picsába csinálta ezen gondolkozok még most is) és közli: Gajami Szonja vagyok és jöttem megmutatni a bibimet. A bibijére kapott kenőcsöt, (téli ekcéma a hidegre kézfejen) nekem meg elvágta a dokinő a nyakam, értsd szó szerint. Volt egy szemölcsöm, és kisebbik jányunknak az volt a fixa ideája, amivel persze engem spanolt, hogy állandóan bizgerálta szopi közben, fájt, vérzett, úgy levette a dokinő, mint a sicc, asszongya lehet még kicsit meleg a fagyasztó, mondom zsír, de gyerek előtt nem bőgök, nem is...:) Ráadásul kaptam rá olyan ragasztót, amire szerintem allergiás vagyok, mert köbö olyan a nyakam, mint akit felakasztottak, aztán Horatio, tudod aki a filmeken mindig csak oldalt van és napszemüvegben még idejében megtalált. Találtam ám itthon hypoallergén sebtapaszt, úgyhogy most divatolok, ma bilikék biciklizős hello kitty volt a nyakamon, holnap rózsaszín fagyizós lesz, majd igyekszem hozzáöltözni. Amúgy tudjátok mi lehetne a HK magyar fiú márkaneve, Szevasz Karesz, naaa? A macskával meg az a bajom, hogy naná, hogy a csibe csak és kizárólag HK akar lenni és ismerve képességeim nyomatékosította is, hogy nem egy olyan szimpla cica, hanem ismerjék is fel, hogy HK. Próbáltam odahatni, hogy nem-e lenne inkább hercegnő, önös érdekből, mert ott a koszorúslányruha, ahhoz lövök neki egy koronát és csá. Persze Bundi belekontrázott, hogy tuti a 25 fős csoportban lesz 32 hercegnő. Mire én vissza, hogy akkor öltöztessük kurvának piros szakadt neccharisnyába, abból tuti nem lesz kettő. Ezen elvizualizálva röhögtünk pár sort, utána már nem annyira, mert eszembe jutott, hogy nem ismerve a szó jelentését, mi van ha gyerek holnap reggel odaáll az óvónő elé és közli, hogy ő kurva lesz a Bóbita csoport farsangján. Kigugliztam hát a HK-t, de semmi, most törhetem a fejem, hogy nehogy pszichológushoz kelljen vinni a kölköt, mert élete első farsangján valami szar házimacskának nézik a gnóm anatómiájú ruhamárka helyett. Mondjuk közölte az ismerősöm, hogy nyugodjak le és agyaljak, mert az ő fia pl. biliárdgolyó akar lenni, amire rákontrázott egy másik, hogy az ő lánya meg valami szárnyas csillámos kicsi póni, úgyhogy ez volt az a szint, ahol tényleg bekussoltam. Egyébként meg ha igazán gonosz lennék (amúgy meg miért ne), rálőcsölném ezt a feladatot drága Gidus barátnőmre aki ezt a macskanyavaját elindította nálunk.Ma még bementem az általam csak Putnok Plázának titulált egységbe, ez a full turi nálunk és elő is szedett nekem a kályha mellől Ilonka néni egy Batman és egy sütőtök jelmezt, (gondolom Haloween buli kidobott cuccai már éppen égetni akarta.)Végül is sikerrel jártam, ha jelmezzel nem is, de egy Fifis fürdőköpennyel gazdagabbak lettünk. Én meg várom a hamvazó szerdát...meg az ihletet.... :o)