Murphy a gyereknevelésben

Mielőtt bármi hasonlóságot is vetnétek a következő sorokkal és saját életetekkel, meg kell jegyeznem, hogy lentieket megéltem, még évtizedek sem kellettek hozzá, elég volt pár hét-nap. A teljesség igénye nélkül, az összeomlás széléről jelentem, hogy:

• Két gyerek egyenesen arányosan kétszer annyit üvölt mint egy, ha az egyik alszik, kb. 15 perc alatt ordítja fel a legszebb és legmélyebb álmából a másik, ezt az altatásosdit eljátsszátok déltől-kettőig és tutifix, hogy mire hazatér a Zurad ebédelni, angyalként alszik mindkét ördögöd és nem érti miért vagy kibukva.
• Kétévesed ha megkérdezed tőle, milyen gyümölcsöt szeretne a kedvenc zöldségesben, ne várd, hogy beéri mondjuk 2 szem szilvával, ő dinnyét akar majd, 40 fokban 2 gyerekkel, amikor a babakocsi alja már tele. Meg kinder tojást, ami cafatokra olvadt és szuper belekenni a fehér ruciba. Jham és Törpöset akar a gyerek, de tuti olyan összerakós etvasz van benne, ami még Rubik Ernőnek is fejtörést okozna.
• Ha összebalhéztok a naggyal és szankcióként azt kapja, hogy amelyik játékod dobálja, Te azt dobod ki az udvarra, mikor megteszed visít, mikor 5 perc múlva vihar kerekedik és Te szlalomozva szeded össze a sok sz...-t az esőben, akkor meg röhög a teraszról.
• A kisebbik csak 2 irányba bukik, a hátad közepére, amit nem tudsz letörölni és egyenesen a két melled közé. Ennélfogva 40 fokban folyamatosan kellemes savanyú tejszagot árasztasz, fürdés ide vagy oda.
• Amikor a kaksi közepén ülsz, a férjet tuti, hogy a kocsmaajtóban éri a vihar és be kell menekülnie.
• Apropó vihar, viharban nincs Minimax, de ezt nem tudod elmagyarázni egy kétévesnek, újra visít. I love dackorszak.
• Nincs olyan hely a folyékony szappannak/parfümnek/sudokrémnek ect, amit nem lehet elérni és megszerezni avagy rögtön babagyógyításba fogni vele.
• Ha egy kedves idős néninek azt válaszolja elsőszülötted, hogy a maci éppen pisil, akkor a következő kérdésre adott válasz, miszerint pöpije vagy nyunyuja van a macinak és ded közli, hogy FARKA!, na az öreg nénike nem arra a farokra fog gondolni, amire deded, hanem arra amin Te vigyorogsz.
• Ha megígérted neki, hogy panírozhat, akkor panírozhat, nincs kitétel, vagyis, hogy mit és milyen sorrendben.
• Ha kontrollra akarsz menni a dokidhoz, akkor is hívd fel, ha azt mondja csak augusztusban nyaral, mert ha kiszállsz a liftből két gyerekkel és vigyorogsz, hogy nincs a rendelőben senki előtted, akkor rögtön arcodra fagy a mosoly, ha meglátod a cetlit, hogy pont ma nem rendel.
• A Tescóból nem lehet kitolni a gyerekhordozós bevásárlókocsit, jönnek a dromedár biztonsági őrök és lesz nemulass, hogy hordozót lopnál, ráadásul még gyerek is van benne, aki üvölt, mert mikor máskor.
• Igen jöhet egy nap 3x a villanyóra leolvasó, és igen jöhet mindháromszor picinyed alvása közepén, hogy felverje őt. Amikor meg kedvesen üvöltő gyerekeddel a karodon közlöd, hogy ő nem jó ómen, és nem nem hasfájós a gyerek, csak olyan, mi nt az anyja, nem szereti ha felköltik, akkor csak les, mint ahogy a villanyóra leolvasók szoktak. Itt kérek elnézést minden nem leső, ellenben villanyóraleolvasó kedves olvasómtól.
• Egy esetben kezd el folyni a tejed a postán, ha elfelejtettél berakni melltartóbetétet, egyébként SOHA.
• Ha este suttyomban fagyikelyhet csinálsz és ennéd, mint a vöcsök, megébred a gyereked és ő is kér, ami annyit jelent, hogy Neked abból már nem jut, újat meg nem csinálsz, mert valami ami kell hozzá tuti nincs itthon.
• Ha elkap a hasmars és berohansz a munkahelyedre, csak az általad használt budit nem lehet lehúzni, kisunnyogni nem tudsz mert ismernek, próbálkozol a budikefe aljával vizet hordania csapról, de feladod, mert annyira röhögsz magadon, hogy sikertelen az akció és 30 pasi szeme láttára kérsz a takinénitől vödröt. Közben a sógornőd két gyerekeddel nem tudja hova tűntél, amikor csak visszaugrottál a boltba egy tejfölért.
• Az egy hónapos borosta nem néz ki rosszul, ha fehér lábon hordják.
• Ha olyan szerencse ér, hogy egyedül fürdesz, mert sikerült a ded orra előtt becsukni az ajtót, akkor kizárólag donald rágógumiszagú vízben és 3-4 gumikacsa társaságában, mert előtte ded nézte a vized.
• A hajmosás luxus, egyre több kontykötést tanulsz meg.
• Az utcai ruha is luxus, úgyis tejes lesz még mielőtt kilépnél az utcára benne.
• Ha 2-es számú gyereked megnyugszik és elalszik a porszívó zúgására, akkor biztos lehetsz benne, hogy 1-es számú tutifix, hogy erre kel fel. Ezt váltakozva művelik különböző gépek zajaira.
• Képes a gyerek kilopni a babakocsi aljában üditőt a boltból, minden hátsó szándék nélkül és természetesen a nélkül, hogy Te mint mindenre figyelő szülőanyja észrevennéd. Ezt csak abban a boltban csinálja, ahol téged mindenki név és lakhely szerint ismer.
• össze lehet fosni 10 perc alatt 3 napozót derékig, de csakis akkor ha késésben vagytok és időre kell mennetek.
• Ha a kicsit szoptatod, akkor a nagynak pisilni/kakálni/enni/inni kell, ha véletlenül egyik sem, akkor vagy a telefon csöng vagy a kapucsengő.

Mindezek ellenére, vagy éppen ezért imádod mind a kettőt. :)