"Életbölcsességek"

• Ha csemetéddel ébren töltöd az éjszakát mert fáj a jobb füle, akkor biztos lehetsz benne, hogy a következő éjszaka a bal fül fájásával fog telni.
• A meleg só jó a fülfájásra, meg anya tenyere, azzal a pöppetnyi problémával, hogy ha van egy pici fémszál a zokeszben, amiben a sót mikróban melegíted, hajnali romantikus minitűzijátékot nézhetsz eres szemekkel a konyhában, a kezed meg lecsúszik a füléről ha olykor-olykor elbóbiskolsz 1 percre és saját magad vágod szájon.
• Ha a fülfájósod reggel fél hétkor végre elalszik és húzza délig a lóbőrt, akkor a nem fülfájós egyed maximum 6.40-kor kell, a rapidalvás lehetősége tehát adott.
• Ha valahová ügyintézni kell menned, akkor amikor megjelensz aznap tuti nincs ügyfélfogadás, a hét bármely napja szabadon választható, 100%-ra eltalálod.
• Ha nagyon sietsz és otthoni pólóra kapod fel a kabátod és történetesen nincs alatta még cicitartó sem, akkor csakis olyan helyen kell várakoznod 40 percet, ahol mindenki téged néz bután, mert 30 fokban tokáig felhúzott nagykabátban ülsz.
• Ha elindulás előtt még bekapsz 2 szem mogyorót, akkor soha, de soha nem szívd ki hangos ccccc-k közepette a fogaid közül a beszorult darabkát, mert az előtted menetelő férfiember ezt gyakorlatilag felhívás keringőre jelzésnek veszi. 
• Csak akkor tudsz ilyen bejegyzést írni, ha hulla fáradt vagy és a büdös kölke, legalábbis a kisebbik még "hééé pörgöncözik és mikitáncol", neked meg ütemre jár a fejed és a kezed.
• Ha a húsvéti parfümözés (pacsulizás) után, Te vagy az utolsó a négyes sorban aki hajat mos, egyben biztos lehetsz, az öblítéshez már nem lesz melegviz. Aztán persze még egyszer mész öblíteni hideg vízben,  mert az öblítést nem igénylő balzsam elfogyott, az új meg naná, hogy nem az és ezt a szárításnál veszed észre.
• A fa a kandallóban csakis a férfiembernek gyullad be ránézésre, neked 2 óra huhukulás után (sem).
• Agyi kapacitásod növelésére kirakózhatsz sárga csekkekkel, roppant nagy önfegyelmet gyakorló ebed jóvoltából és a postás balf...sága miatt. Akarok egy olyan szúrós botot, mert nem bírja a derekam.
• A ződ gyep, ha éppen nem havas, akkor kutyaszaros, specializálódva a fekvő tuják közepére, or beterítve 5x5cm-es anyagdarabokkal, esetleg tűzifával, vagy széttört használaton kívüli gyerekjátékokkal.
• Amikor életed párja visszagaloppozik innen 1300km-re, 10 percet bírj ki a távozása után amazonként sírás nélkül, mert esetlegesen 5 perc múlva még visszajöhet az itthon hagyott szemüvegéért és az gááááz.
• Ha a lányod csinált rólad felvételeket, mert kinőttél a fürdőszobai pózolásos önfényképezésből, akkor azon látszódnak a létező lengőhájaid, a szemed alatti karikák, főleg nulla alvás és zéró vakolat kíséretében.
• Ha apuka kintről hoz csemetéinek kindörtojást, amiben Barbies nyomdás gyűrű van (OMG), akkor tudnod kell, hogy ez nem médincsájn, ugyanis ezzel a tintával lehetne nyugodtan billogozni a lila teheneket, ezt minden valószínűség  szerint még unokáink is látni fogják.
• A tojásfestékben nincs semmi káros anyag, de a hozzá adandó ecet és az abban harminc percet pancsoló 100cm alatti egyed éppen bőrt vált a kezén, mint valami minipiton.
• Az óvodából hazahozott vírusoknál két dologban lehetsz biztos, tuti, hogy elkapod és hódziher, hogy te leszel a legszarabbul...5 napig haldokoltam, Kira 2 nap röhögcsés orrfolyással abszolválta, neki c vitamin kellett, nekem antibiotikum.
• Ha jó anyád 72 évesen és full konzervatívan 45 perc fürdőszobai tartózkodásod után megkérdezi, mit csináltál mindenképpen mond azt, hogy "szartam", ha belemész az epilálás, gyanta témakörbe véged van.
• A páramentesített réteg felárat úgy érti az optikus a szemüveglencsédre, hogy kis kacsóddal és egy 1000ft-os csakis nála kapható rongydarabbal szépen lesimized róla a párát.
• Lehetsz olyan fáradt, hogy gyöngyfűző helyett, tökfőzőt kérsz a papírboltban.
• ....ez az elmúlt pár vadászkutyapózban töltött éjszaka agysejtromboló szüleménye.